UNKLE – Where did the Night Fall

UNKLE c’est un collectif de trip-hop, qui a compté dans ses rangs au fil de ses quatre albums Geoff Barrow, Thom Yorke, Mike D et Josh Homme pour ne citer qu’eux. Ca vous pose un groupe. Depuis le début des années 1990, au gré des allées et venues de ses membres, UNKLE propose des morceaux de trip-hop atmosphérique, aussi dark que les meilleurs morceaux de Massive Attack. Ils ne font pas défaut à leur réputation pour Where Did The Night Fall, où 14 morceaux mélangent des éléments de trip-hop, d’électro et de rock au fil des inspirations de James Lavelle, Joel Cadbury ou encore Mike Pierce qui constituent la dernière équipe à l’oeuvre. Entre voix féminines éthérées, voix masculines sur-saturées et rythmes sombres et fascinants, un très bel album de ce début 2010.

Smooth – The Parade

Parce qu’on n’a pas toujours envie d’écouter en boucle des chansons qui parlent de ballons de baudruche, de petites fleurs et de bisounours en guimauve, Smooth présente avec son troisième album des titres dont les paroles ne sont parfois pas loin de rappeler les Murder Ballads de Nick Cave. Trio nantais qui se vend sous le label électro, ils reprennent en fait des inspirations qui vont du rock à la musique de western spaghetti, grâce à leur usage des cuivres et des voix reproduites presque sans traitement. Quelque part entre Nick Cave et Ennio Morricone, gros cocorico pour un groupe qui a tout compris, comme le montre la pochette de l’album, aux chemins sombres et aux rails rouillés qui s’enfoncent dans des forêts maléfiques.

John Grant – Queen of Denmark

Malgré son admiration pour la musique électronique et les genres musicaux qui se sont récemment développés, c’est sur des mélodies plus folk que John Grant, ex-lead vocal des Czars, choisit ici de raconter son histoire. Son histoire, c’est celle d’un homosexuel qui ne trouve nulle part sa place sur le fond faussement libéré des Etats-Unis puritains, qui s’essaie à la formation d’un groupe qui survit dix ans avant de finalement se séparer en autant de chemins que de membres. Grant émigre au Danemark, trouve enfin sa place, lâche la protection d’un nom de groupe pour chanter sous son vrai nom, épure sa musique pour ne laisser que sa voix, un violon, une batterie, un piano, une guitare parfois, et au fil de mélodies un peu mélancoliques et de paroles qui racontent des rêves impossibles nous emmène dans un univers intérieur, blessé mais curieusement apaisé.

Désolée sur ce coup-là vous n’aurez que le son, pas d’image en vue…

Emily Jane White – Victorian America

Emily Jane, c’est d’abord une voix un peu rocailleuse et très caressante qui susurre des paroles poétiques et mystérieuses derrière la pureté desquelles on devine tout un univers de contestations, de révoltes et de constats parfois brutaux. C’est ensuite deux albums, dont l’incroyable Dark Undercoat, ou accompagnée tantôt d’une guitare, tantôt d’un piano Emily raconte des histoires de crimes, de morts, de blessures, et parfois de tigres sauvages qui se promènent dans un univers de rêve très loin, hélas, de l’Amérique victorienne où vit encore la baladine. Car son deuxième album s’appelle Victorian America, et Emily y fait la part des mythes victoriens dans un pays où, un siècle plus tard, la folk enracinée dans des légendes gothiques a encore une vérité poignante. Une musique triste et très, très, belle. Un mot qui à travers les mélodies d’Emily retrouve un sens en musique.

Je sais bien que c’est le dernier album que vous avez envie d’entendre, mais je ne résiste pas au plaisir de vous montrer plutôt le clip de la plus belle de ses chansons, de l’album Dark Undercoat.

Sophie Hunger – 1983

Sophie, qui s’appelle en fait Emilie Welti, a été élevée entre Zurich, Londres et Bonn. On sent cette influence cosmopolite dans le choix des langues où elle compose, tantôt en allemand, tantôt en anglais, et dans son style musical indéfinissable, quelque part entre le cabaret berlinois, l’underground creusé à la pelleteuse au pied du Mur, et la pop anglaise à la Bowie. Elle a une voix atypique, entre délicatesse extrême et accents de garçon manqué. Elle parle d’histoires simples, de moments de vie, de solitude, de choses humaines et souvent complexes, avec une sincérité qui parfois confine à l’innocence. Elle a surtout cette facilité qui lui permet de transporter un public et de lui donner le sentiment à écouter l’album qu’il est quelque part dans une fosse berlinoise des années 80 où un groupe de rock met le feu à la salle. 1983, une année de naissance, et la suite d’un étonnant récit musical.

Et en bonus, une reprise excellente de l’une des plus mauvaises chansons de l’un des meilleurs groupes de rock français – à laquelle elle rend mieux justice que les interprètes originaux.

Coming Soon: Midnight Juggernauts, Caribou and many others…

Après deux mois passés dans une grotte (un jour je vous raconterai ma vie passionnante), c’est pas très évident de trouver des articles d’actualité brûlante à écrire pour lancer un blog hyper puissant et toujours au coeur des problèmes actuels (bla bla). A défaut de groundbreaking news, j’ai depuis quelques jours une méchante envie de pousser un coup de gueule qui va m’aliéner la moitié de la population. Mais on ne fait pas d’omelettes sans casser des oeufs – ou en l’occurrence des couilles. Donc.

Il fut un temps, où les hommes, c’était ça :

C’était velu, ça sentait pas bon sous les bras, ça brillait pas par sa finesse, et on leur reprochait souvent de traîner leur femelle par les cheveux pour s’accoupler avec elle derrière des bosquets ou autour de feux de camps à la vue de tous (oui, les hommes préhistoriques étaient de gros partouzeurs). Mais au moins, ces hommes-là étaient explicables par quelques mots-clés limpides : chasser – manger – baiser – grogner. Jusque là donc, tout allait bien.

Mais voilà, un jour une matriarche bien inspirée est passée par là, elle a regardé bambin Neanderthal dans les yeux, lui a rasé son début de barbe, lui a collé du talc sous les menottes, et lui a affirmé que « c’est beau, un homme qui pleure ». L’homme moderne grogna, essaya de comprendre la leçon, n’y parvint pas (sorti du quadrilatère chasser – manger – baiser – grogner les messages passent moins bien) et en conclut que ce qu’on lui demandait, c’était de devenir une pisseuse :

Et là, ce fut le drame.

Entendons-nous bien. Je suis une fag hag. Les hommes sensibles, les tarés de mode, les mecs qui assument leur corps et leurs doutes existentiels, ça me pose aucun souci. Les hommes qui chouinent tout le temps, qui passent une heure dans la salle de bain, qui font des manucures et appellent toutes les meufs « chérie », c’est une conséquence logique et équitable de l’égalité de sexes.

MAIS être les égaux des femmes ne donne pas aux hommes le droit de devenir des chieuses.

Car la nouvelle mode chez les hommes c’est, dirait-on, le questionnement métaphysique. Ce questionnement commence généralement de la façon suivante :
« J’ai 30 (/20/40/5/99) ans. Je me sens vieuuuux. J’ai trouvé un cheveu gris sur mes couilles l’autre soir, si si. Puis je suis pauvre. Le voisin d’en face a 1000 de plus que moi par an, brut, c’est trop nul. Puis je suis un raté. J’ai fini premier à tous mes concours je suis hyper talentueux et promis à un brillant avenir, mais comme j’étais sûr que de toutes façons ça marchera pas j’ai décidé de pas essayer, du coup effectivement ça a pas marché. Ma vie est foutue. »

A ce stade, généralement, l’homme moderne trouve sur son chemin une femme moderne (ou un autre homme moderne). Elle est indépendante, forte, brillante, pétrie de névroses, a au choix un passé sentimental ou familial difficile. Elle aime pas les machos, elle aime pas les carpettes, elle aime pas les hommes d’ailleurs parfois, mais voilà : la délicate fragilité de Raphael, Werther ou Lorenzaccio (car l’homme moderne a un ethos de héros romantique et torturé, et pour cause…) l’émeut et la charme.
Ni une ni deux, les voilà à se rouler dans les prés et à se culbuter joyeusement dans les porches (pas nécessairement dans cet ordre). C’est l’amour fou, le coup de foudre, la chance unique. La fin du conte de fées, le rideau, le chabadabada.

Jusqu’à ce que…

Car au bout de quelques semaines voilà que l’homme moderne se met à gamberger, sous diverses formes :
- Elle est si parfaite, et je suis si laid, ça va foirer, elle va me laisser tomber, j’aurai mal, j’ai peur
- elle est certes bien, puis elle m’a ramassé, mais on sait jamais, si Pénélope Cruz vient réparer sa voiture chez moi demain et me roule une pelle… j’ai peur…
- elle est certes bien mais qu’est ce qu’elle va me mettre bobonne/maman/mes potes si elle voit que je cours la gueuse, et bobonne a l’habitude de mes furoncles alors que Jessalyn elle risque de pas aimer, j’ai peur…

Devant ces perspectives plus réalistes les unes que les autres, l’homme moderne, envahi par des émotions contradictoires, essaie de réfléchir. Mais il ne trouve ni le mot chasser, ni manger, ni grogner dans aucune de ces phrases, et il aura fini par comprendre que baiser c’était de toutes façons pas très difficile. Alors l’homme moderne fait ce que ferait tout homme moderne : face à la complexité infinie du monde, il se tire en courant.

Et faute de comprendre ce qui se passe dans sa tête, il va voir Juliette et lui annonce « t’es parfaite, mais je t’aime plus ». Merci d’avoir joué !

Messieurs, j’ai plusieurs scoops pour vous. Des scoops testés et approuvés, par moi-même avec l’aide d’exceptions notables à cette description (car elles existent et savent à quel point je les en remercie).

1. L’amour se construit. Non une femme ce n’est pas un rayon de lumière qui descend du ciel et vient magiquement illuminer votre vie et la rendre belle et simple. C’est avant tout quelqu’un comme vous, un partenaire. Tout comme vous elle a ses névroses, et tout comme vous elle a pas envie de faire de compromis. Mais voilà, quand on veut être avec quelqu’un, c’est par ça qu’on commence, pas par faire une danse de la séduction autour d’un piédestal nimbé d’étoiles.

2. On a droit à plusieurs essais. Si vous avez peur, laissez la essayer de vous rassurer, et pour ça, commencez par lui dire ce qui va pas. C’est pas votre maman, on est d’accord, c’est pas votre premier amour évanoui, et elle fera jamais aussi bien. Mais elle, elle est là, présente, patiente (parfois…) et baisable. Et surtout, elle vous aime, et ça, croyez pas que c’est une chance qui se reproduira tous les jours.

3. Apprenez à vous lire. « J’ai peur » ça veut dire « j’ai peur ». Y a un sujet, c’est le « je » et un verbe, « avoir peur ». C’est un truc entre vous et vous. Et le transformer en « tu es le problème », ben c’est pas honnête, et surtout, c’est con pour vous.

Et après on dit que les femmes sont compliquées…

Tout cela étant posé, je l’ai dit et je le répète, il y a des hommes qui s’épargnent ces mécaniques de mauvaise foi, tout comme – égalité des sexes oblige – il y a des femmes qui se les autorisent. C’est pas une raison. Pour toutes mes copines et toutes les autres nanas qui s’arrachent les cheveux sur VOUS (oui vous devant votre écran) : GROW UP! Et rendez-vous service, essayez un peu d’être heureux.

Sarah Blasko – As Day follows Night

Sarah Blasko n’en est pas ici à son coup d’essai. L’australienne nous offre son troisième album, qui s’est d’ores et déjà classé Top 5 dans sa terre natale. As Day Follows Night est fait d’un enchaînement de chansons aux rythmes très simples et aux mélodies qui reposent essentiellement sur la voix. L’accompagnement très épuré – la chanteuse s’est débarrassée des synthés et des guitares électriques en enregistrant son album – donne parfois l’impression qu’elle interprète a capella. La voix est douce, très veloutée, et se charge d’émotion quand elle monte en puissance. Les chansons sont lentes pour la plupart, de longues ballades qui parlent de petites ou de grandes expériences de vie. Dénuées de pompeux ou d’orgueil, ces 12 pistes prennent par la main aux petites heures du jour, quand la ville dort encore et qu’on marche les écouteurs dans les oreilles, fatigué, froid, tandis que le soleil gris se lève derrière le pont Alexandre III, et que le jour succède à la nuit.

Chairlift – Does You Inspire You

Avec Chairlift on quitte la ballade presque folk pour rentrer dans le calmement pop. C’est le grand retour des effets électro, mais ici ils sont discrets et destinés à souligner la douceur du gazouillis de la chanteuse, Caroline Polachek. Qui parfois lâche sa jolie voix de tête pour tout à coup rugir sur des graves qui lui vont aussi très bien. Lui fait face Aaron Pfenning, une voix de jeune homme discrète qui joue à rebondir sur les notes avec légèreté. Patrick Wimberly (pas mal du tout, ce blond, NDLR) vient compléter le trio à la basse et au clavier. Bon bien sûr, vous me direz que Chairlift c’est pas nouveau. Que leur album date de fin 2008. Que leur chanson Bruises a même fait la pub de l’Ipod Nano. Mais ce trio qui se ballade gaiement entre l’atmosphérique et la pop vaut bien qu’on se le remette en mémoire, et pas seulement parce que Caroline est un peu plus que ravissante !

She & Him – Volume 2

Ceux-là ne sont que deux. Comme leur nom l’indique, il y a une Elle et un Lui. Une Elle qui chante, enfin qui murmure d’une voix petite mais étrangement expressive, par dessus la guitare de Lui, accompagnés de quelques autres, mais qui finalement ici importent peu. Car Elle, c’est Zooey Deschanel. Celle qui dans le film 500 Days of Summer joue la femme idéale, la femme qu’on ne peut qu’aimer, à qui rien ne résiste, celle qui dès qu’elle rentre dans une pièce l’illumine. Il fallait une sacrée fille pour tenir ce rôle, et Zooey est une sacrée fille. Sur des rythmes de shabada elle nous chantonne le sourire dans la voix des petites chansons à aller mieux, à rire plus, à oublier les nuages gris et à marcher en sautillant. Le tout dans un enregistrement intimiste, qui donne l’impression qu’on les a devant nous, ces deux potes qui s’amusent comme deux gamins, et qu’ils vont nous prendre par la main pour nous faire rentrer dans leur ronde tendre et amusée. Après le Volume One, découvrez le Volume Two de ce duo-rayon de soleil pour les jours pluvieux de morne été.

Lilly Wood and the Prick – Invincible Friends

Eux, c’est un peu le coup de coeur absolu. La rencontre. La chanson qu’on met en boucle sur son baladeur pendant des jours et des jours sans même savoir pourquoi, et dont on ne se lasse pas parce qu’une ligne mélodique un peu cachée, un double sens dans les paroles viennent toujours nous surprendre à la réécoute. Les coupables, c’est Nili Hadida et Benjamin Cotto, deux post-ados baignés dans une culture électro-pop, qui en ont retiré l’art de faire des mélodies denses et chargées de basses, presque rock souvent. Et de leur âge de transition, ils ont retiré des paroles étonnantes, qui mettent mal à l’aise parfois, qui en évoquent beaucoup sur ce passage malaisé de l’enfance à l’âge adulte, avec la voix de Nili, tout sauf un miaulement, une voix presque rocailleuse dans les graves, quand elle chante « Break me up, tear me down, make me feel like a little toy, why don’t you rape me now, and hit me now, make me feel like I’m nothing at all... ». Un album à écouter et réécouter sans jamais en avoir fait le tour, jusqu’à leur concert à la Maroquinerie en septembre.

Pamela Hute – Turtle tales from overseas

Pour finir, une note plus rock. Pamela Hute est un nom de soliste pour un nom de trio, le nom de la chanteuse et guitariste qui recouvre en fait aussi ses deux fidèles assistants, Ernest Lo le batteur et Igor Bolender le synthé. Depuis 2005 la jeune femme tâtonnait à la recherche du combo idéal, et maintenant que c’est chose faite, elle nous a offert en mai son premier album au titre exotique, ironiquement démenti par une couverture timburtonienne. Aussi sobre que son illustration, la chanteuse est androgyne et rock, et ses chansons, moins électro que ne le veut la mode, sont aussi plus rythmées et un poil plus sombres. La voix est énergique et honnête, loin des modificateurs habituels. Habillée comme Alex Kapranos, Pamela chante quelque part entre John Lennon et Catherine Ringer, avec par endroits des accents très pop. Vous n’êtes pas sûrs de comprendre ? Faites vous votre propre idée !

Coming Soon: Smooth, UNKLE, and many others…

Pour commencer, je sais pas si tout le monde s’en rend compte, mais on est en train d’assister à un moment marquant de notre histoire, et je précise bien, de notre histoire, pas seulement l’histoire du foot français. Depuis ma naissance, je n’ai pas souvenir d’avoir déjà assisté à une telle débâcle, à un tel fiasco. Mais rétrospectivement, ce fiasco était TELLEMENT prévisible !

Parce qu’au fond, quand on y pense, faut se rappeler qu’au début de la coupe du monde, c’était Ribéry, Anelka et Evra les CERVEAUX du groupe France ! Je veux dire, Evra, Anelka et Ribery, quoi… Tu m’étonnes qu’on aille dans le mur, avec ça.

Déjà, Evra qui pleure pendant les hymnes de France-Mexique, tu sentais que ça partait mal : soit il venait de voir Roselyne Bachelot à poil, dans le vestiaire, soit il avait eu un spoiler sur la fin du match, y’a pas d’autre explication plausible. Sérieusement, au lieu de faire le con pendant les hymnes, il aurait pas pu se contenter de jouer correctement ? Le mec, en un seul match, il arrive à marquer une centaine de points au classement à l’envers du meilleur défenseur, sur l’action qui mène au pénalty : il laisse l’intérieur ET il se fait déposer par l’attaquant mexicain. Le mec, il se contente pas juste de se faire bêtement passer, il lui indique carrément par où il doit aller. Hallucinant, quoi…
Le pire, dans tout ça, c’est que le lendemain du match contre l’AfSud, où il était sur le banc, cet abruti réussit quand même à nous sortir un fabuleux « Il n’y avait aucune raison valable pour que je ne joue pas ». Je sais pas, t’as revu l’action qui amène le péno mexicain, connard ?
Btw, notons que c’est quand même lui qui nous avait promis , je cite, de « pas aller en AfSud pour y faire un safari » . Au final, le voir mener la chasse au traître la veille du match contre les Vuvuzeliens, j’ai trouvé ça assez ironique…

Je tape sur Evra, mais vous les mettez tous dans un sac, vous frappez un coup au hasard, vous êtes presque sûr de taper juste. Si vous tapez Ribery, vous obtenez même le pompon. Cette espèce d’imposteur dont le QI peine à atteindre celui d’un castor moldave consanguin, il a pas idée à quel point il m’a rendu FOU pendant ce mondial. Le mec, il vient nous expliquer le dimanche matin sur Téléfoot (il n’était absolument pas invité à l’émission, mais pas grave, il se ramène en tong, détente. Normal, quoi…) qu’il n’a aucun problème avec Gourcuff et que lorsque ce dernier est déprimé, il est le premier à aller le consoler, alors qu’on sait tous à quel point il lui pourrit la vie depuis des mois. Sérieusement, Franck, ça te suffisait pas de te prendre pour le patron de l’équipe de France alors que Messi à cloche pied et un bandeau sur les yeux a plus de chances de briller que toi, fallait également que tu nous prennes tous pour des cons de manière aussi ostensible… Mais sérieusement, je le répète depuis des mois, quand est-ce qu’on va finir par comprendre que ce mec est une plaie pour le football, quoi…

Pour être tout à fait complet sur le procès de nos cadres, je devrais parler d’Anelka, mais d’une, il est immoral d’insulter un handicapé moteur, et de deux, on découvrira peut-être d’ici quelques semaines que le pauvre, en plus de déficience mentale, il est également atteint du syndrôme de Tourette…

Le pire, c’est qu’en soit, cette phrase qu’il prononce (« Va te faire enculer, sale fils de pute », au cas où vous avez vécu dans une cave ces derniers jours)  n’est pas particulièrement « scandaleuse« , dans le sens où il s’agit du genre de micro évenement qui arrive très fréquemment dans n’importe club de foot. (Soyons pas hypocrite, dans les boîtes où on bosse, on rencontre aussi ce genre d’incident, on vit pas dans le monde des bisounours, non plus…) Mais le mal était tellement profond depuis si longtemps, et l’ambiance sentait à un tel point le soufre, que cette phrase a achevé de nous convaincre que ces Bleus-là étaient une bande de jeunes cons qui ne savent absolument pas ce qu’ils font.  L’équipe de France ne leur appartient pas, et ils n’ont pas le droit de la transformer en une cour de récré…

Putain de phrase, quand même… En y repensant, d’ailleurs, je viens de me souvenir que L’Équipe propose chaque jour pendant la coupe du monde, en page 6 de la version papier, un jeu concours qui consiste à deviner le titre de la une du lendemain. Chaud si  quelqu’un a gagné, ce jour là, quand même . Bon, cela dit, c’est pratique, s’il y a un vainqueur, on a enfin trouvé la taupe…
Sinon une petite pensée pour les gamins qui sont nés un 19 juin 2010 quand, dans dix ans ils installeront sur Facebook l’application « Quelle était la Une des journaux à ta naissance » et qui tomberont sur « Va te faire enculer, sale fils de pute ». Pure classic.

Quand on réflechit à tout ça, faut avouer, cet épisode, qui a commencé le jour du match contre le Mexique et s’est achevé au coup de sifflet final contre l’AfSud, c’était un peu de la trash télé réalité puissance 10. À ceci près que dans une émission de télé réalité, on aurait su ce qui s’est vraiment passé dans le car au moment de la grève ! Ah oui, autre chose aussi : normalement, dans une émission de télé réalité, c’est le public qui élimine les concurrents, pas le Mexique…

La phrase, l’épisode du car, la grève, la lettre lue par Domenech… Ça fait beaucoup, au final.

Attendez un peu, vous avez VRAIMENT cru que c’était terminé ?!! Nan, parce qu’on va pas se quitter sans avoir un peu parlé de Roselyne Bachelot, quand même ! Cette idiote qui vient raconter en conférence de presse sa réunion avec les joueurs et ces derniers, qu’elle a vu fondre en larmes et se consoler mutuellement. Nan mais sérieusement, elle a complètement pété une durite, la petite choupette, ils font brûler quoi dans les cheminées à Knysna ? Ils ont mis du LSD dans son bol de Banania ou quoi ? Quand elle parlait avec ses yeux exorbités, on aurait dit qu’elle était possédée par l’esprit d’Adjani lui-même possédé par celui de Jacques Santini. Chaud quand même…

Bon, et maintenant, la fête est finie, quelle est la suite ?

1) Déja, Carrefour est soulagé, ils n’auront pas de télé à rembourser… Mais bon, ils auraient pu avoir un peu plus d’audace. J’aurais pas été étonné si, lundi soir avant France – Vuvuzelie du Sud, une annonce était tombée : si la France gagne la coupe du monde, Carrefour vous rembourse également l’iPad, le home cinéma et en prime, vous offre une semaine dans l’espace avec Zahia, Eva Mendes et Armande Altai (il en faut pour tous les goûts)…

2) Le grand déballage va pouvoir commencer. Attention, d’après Evra (encore lui, décidemment…), « Les Français ont besoin de savoir ce qu’il s’est passé. Les gens sauront comment on est arrivé jusque là». Ouhlala, garçon, mais c’est qu’on est vraiment impatient de t’entendre ! Non, parce que c’est quand même étrange, vu de l’extérieur, j’aurais juré que le fait de marcher pendant 90 minutes et de pas être capable d’aligner trois passes n’y étaient pas totalement étrangers…

3) Laurent Blanc va succéder à Ray-Do, et on va tranquillement attendre l’Euro 2016 en France, vu que visiblement, le seul moyen qu’on a de gagner un truc, c’est de le jouer à domicile (modulo l’Euro 2000, mais il était en Belgique, c’est pareil^^). D’ailleurs, heureusement qu’on nous a confiés l’organisation de l’Euro 2016 AVANT la Coupe du monde. Parce que après, je pense que même l’Irak aurait eu plus de chances…

Et nous, les Français, dans tout ça, on s’en tire comment ? Grâce à nos chers Bleus, nous sommes désormais ridicules de par le monde. Pendant plusieurs mois, on ne pourra plus se balader à l’étranger sans qu’on nous parle de Domenech, d’Anelka, et des frasques auxquelles nous avons assistées les deux dernières semaines. Rendez-vous compte, même les Belges et les Canadiens vont pouvoir se foutre de nous. Je répète : les BELGES et les CANADIENS !! (Alors qu’en nous ramenant Isabelle Boulay et Johnny Haliday, on pensait qu’ils avaient un tel passif vis-à-vis de nous qu’on était immunisé pour l’éternité !!). Bon, sur ce, bonnes vacances, les Bleus, et encore merci pour tout…

Joachim est un producteur de télé, plus ou moins à succès, mais dont on devine très vite qu’il n’a pas les dents assez près du plancher pour percer réellement dans le milieu. Quelque part hors champ, avant le début du film, Joachim s’effondre, lâche tous ses potes, ses relations de boulot, les sales mecs qui te feraient payer de ne pas leur lécher les pompes, alors partir en les oubliant, encore plus… Il lâche aussi accessoirement sa femme et ses deux mômes, et sous le coup d’un démon de midi, file en Amérique.
On le retrouve au début du film au moment où il repose le pied en France. Dans l’intervalle, le rêve américain a porté des fruits inattendus, et de producteur désabusé d’émissions insipides, voilà Joachim flanqué d’une troupe entière de danseuses plantureuses et peu vêtues.
Le film, construit comme une juste et touchante pièce d’humanité, emmène le spectateur au gré d’une ballade sur les routes de France à l’issue de laquelle Joachim n’aura pas accompli tous ses rêves mais en aura trouvé d’autres à rêver. YEAAAAAAAAAAH ! Comme il le glapit à la fin du film.
Pour résumer Tournée est un très bon film. Allez le voir, ne vous ennuyez pas, profitez de ces moments de cinéma rares où l’on vous raconte juste la vie, pas sa vie, pas des vies, et surtout pas le moment terrifiant où la vie bascule dans le gouffre. Juste la vie prise à un moment presque aléatoire, un basculement comme tant d’autres basculements, où l’on croit s’être trouvé. Mais peut-on jamais en être sûr.
Foin de compliments. Parlons un peu de choses qui fâchent.

Parce que Tournée, malgré le charisme – de plus en plus décati, il faut bien le dire – de Mathieu Amalric, c’est avant tout elles !

Mimi Le Meaux

Dirty Martini

Kitten on the Keys

Mais mais mais… Mais où sont passées les midinettes anorexiques, les Fluo Kids, les Baby rocks, les gamines du XVIe propres sur elles et qui font de la coke leur manière luxueuse de transgresser des lois sociales qui sont gravées jusque dans la pointe de leurs Marc de Marc Jacobs (no offense meant pour ce cliché manifeste destiné à illustrer ma cause) ?
Pas là en tous cas. Elles sont plus loin, à Paris, l’ex-terre promise où la merveilleuse troupe de Joachim ne mettra pas les pieds. Ici, elles sont pulpeuses, bonnes mangeuses, grandes et belles, avec un ventre, des fesses, des seins, des tatouages, maquillées comme des camions mais simples comme des vraies femmes, en fait. Elles sont fortes et autoritaires mais pleurent comme des gamines, elles sont plus grandes que les hommes, qui parfois les brisent, elles tiennent en haleine une salle par le mouvement de leur poitrine, mais elles jouent avant tout de leur corps pour critiquer, se moquer, porter un regard tendre ou acide sur un monde dont elles saisissent les subtilités avec intuition et fraîcheur.

Alors, j’en ai entendu des « Ouais je vais pas aller au ciné pour mater des meufs moches », « Mais elles sont obèses », « Ouais vu le gabarit normal que le film envoie du lourd » et j’en passe. Seulement voilà, moi, du haut de mon 1m63, 50kg, bâtie comme une crevette anorexique, je les trouve magnifiques ces meufs, qui de la pointe du téton et du biais de faux-cil peuvent créer une atmosphère, une émotion que je ne pourrais pas créer avec l’ensemble de mon petit gabarit, et de mon petit esprit.
Au moment où les faux-cils restent dans la main tremblante de Joachim, où Amalric regarde avec tendresse ses actrices, où l’on ne sait plus très bien si c’est vraiment du cinéma, cette rencontre avec des personnalités flamboyantes qui jouent leurs propres rôles, c’est avant tout la générosité de ces putain de nénéttes que le réalisateur met à nu, des vraies femmes, des Rembrandt dont on croyait avoir cassé le moule. Qui ont tellement plus la classe que les avatars rachitiques que l’on nous impose comme canon unique et absolu – et à qui, dans un film méritant amplement sa récompense, Amalric envoie un gigantesque « Merde ».

Fortune – Staring at the Ice Melt

Fortune, c’est un groupe d’électro français formé en 2007, qui a jusque là sorti quelques EP, avant de présenter en mars de cette année son premier disque, Staring at the Ice Melt. 13 chansons d’électropop légère et dansante, avec une très légère touche de mélancolie fugace parfois. Dans la même lignée que Pony Pony Run Run mais en plus subtil, efficace mais encore un peu frais pour se comparer à Phoenix, qui pourtant en dit le plus grand bien, c’est un jeune groupe intéressant qui débarque sur le marché avec un album franchement prometteur. Idéal à écouter dans un bus sur les pentes d’un pays d’Amérique latine, sans craindre de mettre des coups de coude dans les côtes du voisin aux moments les plus animés !

Scissor Sisters – Night Work

Vous en avez forcément déjà entendu parler. Les Scissor Sisters, c’est ça : « Don’t feel like Dancin’, Dancin’… Don’t feel like Dancin’, Dancin« . Les Scissor Sisters, c’est aussi leur nom, tiré de… ah vous savez pas ? Ben de ça. Le groupe est américain, il a été créé en 2001, ils ont sorti deux albums dont le merveilleux Ta-Dah, et ils récidivent avec un nouvel opus bourré de chansons jouissives, plein de basses, des rythmes enlevés, des lignes mélodiques pêchues, et une paire de chanteurs survitaminés qui donnent envie de se trémousser sur un char de la Gaypride. En attendant la sortie publique de l’album, dans les bacs le 28 juin, vous pouvez déjà vous faire plaisir avec le premier single. Qui a dit « Fire !! » ?

Two Door Cinema Club – Tourist History

Depuis les Beatles, on connaissait la définition de la pop. Quelques décennies plus tard, Prodigy signait sinon les débuts, du moins l’avènement de l’électro. Entre les deux groupes, apparemment autant de points communs qu’entre un chihuahua et un pitbull (je ne vous fais pas un dessin). Pourtant, en ce moment, un genre musical est sur toutes les lèvres : l’électropop. Alors à quoi peut bien ressembler un mélanges des deux ? Two Door Cinema Club est un excellent exemple d’une alchimie réussie : des rythmes pop, une voix assez simple, rarement retouchée ou réverbérée. Derrière en revanche, synthés et effets sonores recomposent une ligne très électro. En gros, c’est aussi fun que de la pop, et aussi efficace que de l’électro pour faire bouger la tête sous le casque. Gage de qualité, les trois larrons irlandais sont produits par Kitsuné, le grand découvreur de talents dans tout ce qui touche de près ou de loin à l’électro (on aura l’occasion d’en reparler). Un disque à mettre en boucle dans un train en regardant le paysage défiler à toute vitesse.

Plan B – The Defamation Of Strickland Banks

Avec Plan B on s’éloigne des verts rivages de l’électropop pour aller voir du côté d’un mélange qui dance un peu moins, mais qui groove tellement plus ! D’abord un mot sur le chanteur, Benjamin Paul de ses vrais prénoms. Infatigable, le jeune homme (oui, il est né en 1983 et oui c’est complexant à force) a commencé par sortir un premier album acclamé par la critique il y a quatre ans, avant de diriger et de jouer dans un film de son cru, et c’est le même nom qu’il donne à l’album qui s’est hissé dès sa sortie en tête des charts anglais. Une recherche musicale complète, qui se ballade entre la soul et le rap avec des accents de pop, de disco, de gospel et de R’n'B, en gardant le meilleur à chaque fois. Un excellent flow quand il va dans les graves, une voix de castrat dans les aigus, au point de vue mélodique c’est tout sauf décevant. Et ce n’est pas fini : les paroles de ses chansons, plus soft qu’il y a quatre ans, laissent transparaître entre deux vers à la Barry White les accents d’un rap proche d’un Eminem qui n’aurait pas mal tourné. Profitez de ce mélange en attendant la suite : le prochain album du sale gosse virtuose sera, paraît-il, un album de reggae.

Girls – Album

Là, je dois confesser un péché mignon : avec Girls, on n’est pas loin de basculer dans le cheesy. Le groupe a un léger parfum de soufre dû à l’appartenance récente du chanteur à une secte, mais au delà de cette anecdote mondaine, Album est avant tout une succession de chansons très doucement et délicatement pop, comme l’annonce une pochette décorée de guitares en bois et de bouquets de fleurs. Ce qui empêche le band venu droit de Frisco d’être un mauvais groupe de pop liquoreuse, c’est d’abord une salutaire simplicité dans les paroles – en la matière il vaut clairement mieux en faire trop peu. Mais c’est surtout une excellente maîtrise des instruments traditionnels – les percu sont discrètes mais élégantes, le synthé fait mieux que se débrouiller, les guitares sont sans chichis mais sans fausses notes. Une vraie pop à l’ancienne en somme, couronnée par un chanteur à la voix simple et, étrangement, touchante. Surtout quand il susurre « You’ve been a bitch, I’ve been an ass » avec une intonation d’ado pris en faute. Un groupe sans doute plus sympathique que virtuose, mais dont les chansons mettent, sans aucune violence, dans une étonnante et durable bonne humeur. À écouter dans un avion avant de faire une sieste – mais pas en s’endormant – pour se préparer à de beaux rêves.

Bombay Bicycle Club – I Had the Blues but I Shook them Loose

Last but not least, le groupe coup de cœur de votre servitrice (servante ? serveuse ? je n’ai jamais bien su…). En l’absence, à l’heure où nous mettons sous écran, du nouvel album du groupe (sortie prévue le 12 juillet et un article spécialement pour l’occasion en perspective), il n’est pourtant pas possible d’en faire l’économie, et c’est donc leur premier album, sorti en 2009, qu’on va évoquer. La plupart des compliments faits aux autres groupes valent pour celui-là, hormis la diversité des inspirations, qu’on va laisser à Plan B pour se concentrer ici sur du rock indé. Aucune trace de noirceur dans ce rock-ci, tout indé qu’il soit, comme l’annonce l’abum, « they had the blues but… ». Ils se chargent de faire du même coup passer le notre, de blues. Le groupe londonien fait reposer ses chansons sur deux guitares, une basse, une batterie, parfois un synthé, le tout pour un son qui n’est pas sans rappeler les bons moments de Placebo ou ceux de MGMT – un mélange très personnel. Une musique à la fois énergique et apaisée, des accords majeurs avec parfois de détonnants moments de batterie très heavy, Bombay Bicycle Club ont du son, ils ont de la bonne humeur, et ils comptent bien nous transmettre tout ça. En attendant le 12 juillet donc, n’hésitez pas à rattraper leur cuvée 2009, qui est déjà un millésime.

Allez mais comme je suis gentille, je vous mets quand même le clip du single tiré de leur album tout neuf, Flaws.

Coming Soon : Lilly Wood, Pamela Hute, Zooey Deschanel and many others…